Redescobri o prazer de ganhar bolhas nos dedos. Apesar de só ter dois pickups a funcionar, moi-mêmme e a minha Negrita (se o BB King baptizou a sua guitarra de Lucille também tenho direito) lá nos fomos juntar, de novo, à banda. Cinco anos sem que lhe tenha tocado, alguma vez numa relação seca e esgotada, mas agora está aqui ao meu colo a recuperar o tempo perdido.
As minhas dívidas são as sentimentais. Evito quaisquer prestações de amor. Sozinho com as minhas vogais. Vivo a vida consoante a dor.
"Às vezes, por várias vezes, vezes em que sinto que as vezes são menos vezes, penso nas vezes, menos vezes, em que sinto que as vezes serão mais vezes boas"
O Edson Athaíde fez uma analogia do futebol dos anos 30 no Brasil ao Facebook, manifestando a ideia da rede social conseguir vingar de vez e ser indispensável no futuro. Comigo foi o contrário. Usei com vigor e experimentei as merdas das aplicações todas. Passados não mais do que 2 meses, apesar de ter começado a achar graça à coisa, lá percebi que o Facebook alberga muita gente com limitações intelectuais e fortes carências afectivas. Não, obrigado! Não vou continuar a ler posts do género "hoje cocei o meu colhão esquerdo e reparei que tinha dois pintelhos a mais" ou, ainda, "hoje coloquei um vibrador rosa no meu cu e a minha irmã bateu uma punheta ao colega da escola".
"Fodam-se todos os facebookianos! Fodam-se a valer! Perdoe-me sENHOR, pois pequei na minha caminhada. Sempre fui um blogger excepcional e continuarei a sê-lo até à derrota final e humilhante do Facebook e à ressurreição dos bons bloggers"
Hoje o miúdo confundiu o livro de Zamiatine com o disco externo da WD e ao pegar-lhe com as suas mãos minúsculas deixou-o cair ao chão. Perante a atrapalhação, mais não fiz do que cagar verdadeiramente nos meus mais de 60 gigas de música armazenados naquela rodela gostosa, como diria o meu efémero amigo Carlos Pinto Coelho. Ser pai é isto, julgo eu. E, já agora, e bem a propósito, comi coelho ao jantar e o meu fedelho arrebatador também quis. Daí a dúvida que me assaltou: «Foda-se, mas eu prometi um coelho ao puto para os seus 3 anos e agora estou a antecipar-lhe o presente espetado no meu garfo?». Pelo menos, gostou do sabor. Agora resta saber se gostará de brincar com ele e tratá-lo com respeito.
"Hoje descobri que, afinal de contas, o Noddy é taxista. Foda-se que puto de azar o do puto! Antes fritar rissóis para fora"
Marketing seria, aquando da visita do pAPA, a Bimby criar um modelo para a ocasião, capaz de, já no seu vasto leque de receitas, fazer deliciosas hóstias chocolate. "If the Divine master plan is perfection Maybe next I'll give Judas a try"