A razão pela qual estou proibido de ter uma erecção...

A semana passada foi para esquecer. Morreu-me a cadela, chatices graves no trabalho com direito a despedimento e uma indelével operação à minha hérnia inguinal - não sei, muito sinceramente, como não me aterrou nos cornos um tijolo vindo de um nono andar. Bom, no dia em que me encontrava a arrumar (quarta-feira) a minha cabeça para a intervenção cirúrgica, tive de arrumar, também, a ausência física do bicho lá de casa para os tempos vindouros e o espólio pobre - de cão mesmo! - que restava da sua passagem pela minha vida: os brinquedos, os pelos esvoaçantes, a caminha e, lá está(ão), as fotos. Uma por uma, armazenei-as numa pasta de importância primordial no meu ultra-freak-ó-weirdo-portátil LG; sim (!), nada mais nada menos que C:\Rita. Ok, a quarta-feira foi fodida e à noite concentrei-me no jejum total (comida e água) de 7 horas antes do cutelo do hospital. O problema foi de manhã, quando me levantei e sugei dois copos de água... "Oh, foda-se, caralho pá!", gritei mais do que fodido: refodido! Desloquei-me ainda mais apreensivo para o hospital às 08h00. "Veja lá, eu sei que bebi muita água, mas tenho de ser operado de qualquer forma"... Bom, estava com sorte! A enfermeira falou com o médico e este disse que sim, mas teria que optar por uma anestesia local. Foda-se, lembrei-me: lá vou eu, tal como a minha mãe, levar epidural nas cruzes. Outrora tinha tido uma cólica renal fodidíssima e agora... epidural. Por momentos, senti-me com uma vagina e com direitos a parir criancinhas e a levar forte e feio na cona. Nem vale a pena dizer que me doeu como uma sodomia cruel ao jeito de Pasolini e que a operação foi feita numa sala onde estavam cerca de 10 estagiários de medicina, entre os quais, umas seis raparigas. No momento em que o médico se preparava para a incisão, pensei: "Estas pitinhas tão putinhas devem estar com uma vontade louca de abocanhar o meu grande car... ah, ah, foda-se, já começou!". Tudo isto para dizer que hoje, quarto dia após a operação, tive a minha primeira erecção desde o corte e costura em ponto cruz ou arraiolos, não sei, não me disseram! Foi matinal e espontânea, mas desconfio que me tenha levado três agrafos; isto, a julgar pelo sombra projectada na parede que, por momentos, levou-me a pensar que um ladrão senegalês tinha entrado lá em casa!

"Outrora tinha tido uma cólica renal fodidíssima e agora... epidural. Por momentos, senti-me com uma vagina e com direitos a parir criancinhas e a levar forte e feio na cona"