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Mensagens

A mostrar mensagens de Junho, 2007

Penetração abusiva e violenta 'comó' caralho!

Fiquei tão fodido que só me apeteceu agarrar numa caçadeira e matar todas as pessoas da Grande Lisboa e arrebaldes, pá! Foda-se, caralho para esta merda, pá!!!
Quando um vírus penetra num disco rígido à bruta e o deixa com a "chipalhagem" toda aberta, há um leigo que fica "refodido" - neste caso, eu! Sim, aviso que o meu computador n.º1 foi ao ar. O que vale é que eu sou um indivíduo com recursos e possuo um extraordinário LG Notebook em casa - só mesmo para quem pode! E para terem uma ideia, o vírus foi tão violento que só consegui fazer o backup de 3 directórios.

Após a catástrofe, Zorze "Nortonelis" Zorzinelis recomenda 5 acções anti-vírus:

1- Evitar pornada gostosa!
2- Evitar Messenger e transferências dúbias!
3- Evitar abrir mails desconhecidos de gajas!
4- Pais-Nossos e Ave-Marias não safam a cena…
5- … chorar muito menos.

Por isso, evita os caminhos perigosos e desviantes da Internet, amigo alienado.
By the way, aposto que o vírus se chamava: Patient_fucker_…

Portugal hipotecado.

Parece que já foram feitos mais de uma centena de estudos à localização do novo aeroporto da OTA. Parece que já foram gastos mais de 35 milhões de euros com os mesmos - se bem que muitos deles se adivinham estar ao nível de uma tese do 12º ano. Parece que o último troço do túnel do Marquês de Pombal, assim como o do IC19 no Cacém - isto para não falar doutros corredores doutros IC's -, continuam por completar. Aliás, parece que nada se faz com seriedade neste país: toda a obra inaugurada parece estar incompleta, em cada político parece haver um demagogo, em cada senhor do futebol ou autarca parece esconder-se um corrupto. Parece que vivemos no País das Maravilhas, onde tudo é faz-de-conta e faz-se sempre de conta que nós, os portugueses relativamente esclarecidos, não temos capacidade suficiente para percebermos quem são os "senhores" que nos continuam a hipotecar o país!

Cum carelho, estou refodido!

Morangos com Açúcar - geração "berder-fucker".

É a junção de duas expressões que aprendi com a minha avó materna e o meu avô paterno. E ainda dizem que a geração radical dos Morangos com Açúcar é que é. É, mas é o tanas: Old School é que é mesmo! Se palavras descritivas saíssem da boca dos meus avós fariam, mais ao menos, esta bela citação sobre estes putos imaculados, plastificados e sem ponta de sal: “Puta que pariu estes paneleiros, cum carelho! Eu não estou fodido: estou refodido!

Die Liebesbriefe einer portugiesischen Nonne

Gosto mesmo deste registo de mamas!

Tinha, talvez, cinco anos quando vi a Ana Zanatti e as suas amigas freiras em cenas lesbianas e, naturalmente, vem daí o despertar precoce da minha libido.

Só consegui a capa do filme em Inglês. Sorry...

Um post que no Presente é Futuro e que no Futuro será Presente e, também, será Passado mais tarde do que o previsto no Presente!

A feitura deste post eliminou do meu cérebro 30984390489038084 milhões de neurónios!

Uma vez que a data real deste post é 19-06-07 e é publicado com a data de amanhã, 20-06-07, este pequeno apontamento blogosferiano tem, ou terá, uma particularidade engraçada: ao contrário dos restantes posts, os quais apresentam como textura o Presente (aquando são postados) e o Passado (aquando do seu arquivamento), este será Presente no Futuro e já é Futuro no Presente – isto, sem nos esquecermos que também será Passado muito mais tarde do que o previsto no Presente.

"Sopas" e descanso...

Pois é verdade, sim senhor: Há quem "compre haxe por lebre"...

Os seus olhos reflectem a cor vermelha-sangue do conto de haxe que comprou ao Baeta. O sofá é cómodo como a sua forma “para mim tanto me faz” de estar na vida. Molha a ponta da beata com saliva e queima-a o suficiente para prender o bom mel. Desenrola a mortalha king size das pretas! Hmmm, assim, sim! Preguiça de nada querer fazer e de tudo querer descansar. Que se foda o mundo lá fora e que se foda mesmo!

Graças a dEUS, já tenho uma fotografia para este post! Muito obrigado, Exma. Sra. Dra. Entremiles, a.k.a. 1entre1000's!

Homens e mulheres foram feitos para chocar. Para embaterem com força um no outro. Para se morderem de raiva. Para foderem que nem cães. Ou, então, para se lamentaram em latidos de prazer frustrado. Homens e mulheres contestam, tanto um como o outro. Muitas vezes não se suportam. Ou, então, só querem alterar o parceiro para deixaram de gostar tanto dele. Só mesmo quando faz sol, o degelo traz de novo o amor. Mas o mau tempo persiste até quinta-feira, isto de acordo como a meteorologia portuguesa, e os nossos corações contorcem-se em dores exasperantes.

(1) Soy un presunto implicado (2) O meu primeiro ensaio literário na 4ª classe foi - digamos! - um verdadeiro desastre - OU - (1+2) Presunto e escola!

(1)


Jamón Jamón, de Bigas Luna: belíssimo filme, onde Javier Bardem firmou o seu reconhecimento!

Presunto é jamón e presumível é presunto. Ou seja, agora, sim!(!), os Presuntos Implicados - grupo espanhol, responsável pelo êxito Gente (hino da campanha Abrazos Gratis, em Barcelona) -, já me faz algum sentido. Só ontem fiz a associação em pleno território espanhol. É curioso lembrarmo-nos de coisas desnecessárias e, mais grave ainda, partilhá-las...

(2)

Foi na 4ª classe. A minha professora pediu uma composição sobre o tema viajar. Eu escrevi qualquer coisa assim:

"(...) caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei, caminhei e caminhei e cheguei a França. (...)"

Exclusivo: Zorze foge para Espanha!

Uma excelente pergunta: "Ser sodomizado pelo Undertaker ou voar nesta merda?"

DN:Vai para onde?
Zorze:Para os lados de Valência.

Público:Por quanto tempo?
Zorze:Dois dias.

Gina:Mulheres loiras, morenas ou mulatas?
Zorze:Mulheres.

Golfe Magazine:Três tacadas ou quatro tacadas?
Zorze:Depende dos dias!

A Bola:Quaresma ou Nani?
Zorze:Naturalmente, o ciganito!

Maria:Com quem o Bernardo casará no último episódio?
Zorze:Tudo aponta para a Joana!

Diário Económico: Leva dinheiro?
Zorze:Sim, aí uns 75 euros chega para a festa!

Turbo:Se este aparelho voador fosse um carro, qual seria?
Zorze:Talvez um Opel Corsa 1.2 Joy.

VIP:José Castelo Branco é...
Zorze:Um palhaço que devia ter vergonha na cara!

Caras:Os canapés frios e salgados resultam nos cocktails dos "tios"?
Zorze:Resultariam melhor com uma beca de cianeto!

Mag-Template:Vai fazer alterações ao template novamente?
Zorze:Acho que vou reduzir drasticamente as fotos!

Blog World:De 0 a 20, como se avalia como blogger?
Zorze:Daria a mim mesmo uns…

Sou um craque do caraças em HTML!

Bom, não sou bem um craque, mas fiquei maravilhado com os extraordinários resultados obtidos, aquando da minha odisseia transformativa no Template da Alienação Zorziana. Além da vista panorâmica e de um preciosismo sem igual na simetria do layout, destaque para o brilhantismo atingido - por mim! - na construção do leitor de música (lado inferior direito): tudo, e volto a repetir, com as medidas exactas. Digamos que eu estou para o HTML como o Ricardo Quaresma está para os cruzamentos/remates trivela!

... gente-só-gente.

Faço linhas de textos todos os dias e não escrevo o que quero escrever. Faço quilómetros e quilómetros por mês e não vou onde desejo ir. Falo muito com quem posso falar e não com quem me dá ganas de falar: Contrafeito nas vontades de querer aplicar o que é melhor para mim e para nós. Mas talvez todos nos façamos Homens com o barro meneado pelos vizinhos do verdadeiro afecto. Pobre, a solidão de carregarmos a cruz num mar distante de gente.

As 4 rimas mais pirosas da música Pimba foram inventadas por Zorze Zorzinelis e não pelo Emanuel!

Emanuel, filho, estás tão fofinho nesta fotografia, mas tão fofinho...

Senhor taxista
leve-me ao aeroporto do amor
deixe-me nas partidas por favor

Senhor taxista
obrigado por me escutar
você é um amigo em quem se pode confiar

Senhor taxista
Escolhi viajar pela Air Esperança
sempre a subir rumo a Paris de França

Senhor taxista
Deixe esse taximetro maroto a andar
Da Cidade da Luz trarei muito para contar...


(Zorze Zorzinelis)